"ich kann einfach nicht fassen, dass meine Tochter wirklich eine sechs im rechnen verdient hat",beschwert sich die Mutter beim Lehrer.
"ich auch nicht ",antwortet dieser,"aber es ist nun mal, die 
schlechteste Note die ich vergeben kann!"

Schuldirektor:"Gehen sie bitte den Rasen sprengen."
Hausmeister:"Aber es regnet doch."
Schuldirektor:"Gut, dann ziehen sie sich doch einfach eine Regenmantel an."

Lehrer:"Was ist dein Vater?"
Schüler:"Er ist erkältet."
Lehrer:"Nein,ich wollte wissen was er tut?"
Schüler:"Er liegt im Bett."

Andi:"Kennst du den Witz von der Frau die eine Schere
verscluckt hat und der Mannsagt:`Macht nichts dann kaufen wir eben eine neue`?"
Anton:"Nein, erzähl mal."

Die Lehrerin fragt:"Was versteht man unter Morgengrauen ?"
Susi:"Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat,
wenn man aufsteht
und in die Schule gehen muss."

Der kleine Dieter aus Berlin kommt mal wieder mal zu spät zum Unterricht.
"Na Dieter, was hast du zu deiner Entschuldigung vorzubringen?",will der Lehrer wissen.
"Mein Vata hatte mir nötig."
"Konnte er den keinen anderen dazu brauchen?"
"Nee.Mir hat er verhauen."

Lehrer:"Ich habe beobachtet wie du auf dem Nachhauseweg meinem Hund die Zunge rausgestreckt hast!"
Schüler:"Das streite ich nicht ab, aber ihr Hund hat angefangen."

"Was hast du im Diktat geschrieben mein Sohn?"
"Was du dir schon lange im Lotto wünschst:einen Sechser!"

Der Vater fragt Claudia:"Was habt ihr heute in der Schule durchgenommen?"
Claudia:"Von der Entfernung des Mondes."
"Aha,interessant und wie entfernt man ihn?"

"Kannst du denn schon schwimmen?", fragt die Lehrerin den kleinen Gerhard.
"Abes sicher!"
"Und wo hast du es gelernt?"
"Im Wasser natürlich."

Walter kommt aus der Schule:"Mutti,bin ich froh, dass ich nicht dein 5.Kind bin."
"Warum denn?"
"Wir haben heute gelernt, dass jedes 5.Kind ein Chinese ist!"

Lehrer:"Buchstabier mal Mississippi."
Fritz:"Den Fluss oder den Staat?"

Lehrer:"Detlef, komm mal an die Tafel und zeig auf der Landkarte wo Amerika liegt!"
Detlef:"Hier ist Amerika."
Lehrer:"Und wer hat Amerika endeckt?"
Klasse:"Das war Detlef."

Lehrer:"Wie ist denn dein Name?"
Schüler:"Mein Name ist Lang."
Lehrer:"Gut! Dann buchstabier ihn!"

"He, nicht vordrängeln,stell dich schön als letzter in die Schlange!"
"Kann ich nicht!"
Kannst du nicht?"
"Da steht ja schon einer."

"Susanne wie viel ist 4+4?"
"Acht."
"Richtig",sagt der Lehrer."Zur belohnung bekommst du acht Bonbons!"
"Wenn ich das gewusst hätte würde ich 80 sagen."

Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben, die sind überflüssig.

Jörn ist stinkfaul.Zur Strafe muss er einen Aufsatz über faulheit schreiben.Als er am nächsten Tag ein leeres Heft abgibt steht auf der letzten Seite nur der Satz:"Das ist Faulheit."

Lehrer:"Warum sind die Häuser in der Schweiz so oft aus Holz?"
Schüler:"Weil die Schweizer ihre Steine für die Berge brauchen."

"Heute war ich Klassenbester",freut sich Walter.
"Toll",sagt seine Mutter,"was hast du gemacht?"
"Die Lehrerin wollte wissen was 6mal7 ist,und ich habe 41 gesagt."
"Aber Walter das ist doch falsch",sagt die Mutter entäuscht.
"Schon",strahlt Walter,"aber niemand war näher dran."

Lehrer:"Was würdet ihr tun,wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"
Schüler:"Ganz manierlich hinten anstellen."

Tobias kommt aus der Schule und wird von seinem Vater mit einem strengen Gesicht begrüst.
"Deine Lehrerin hat mich angerufen und hat gesagt, dass es ihr unmöglich sei dir etwas beizubringen!"
"Siehst du",antwortet Tobias,"ich habe dir ja gleich gesagt, dass sie nichts kann!"

"Warum musstest du heute nachsitzen?",fragt der Vater.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
"Das war doch nur fair von dir",meint der Vater ."Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte unbediengt wissen wer der Mörder von Julius Cäsar war."

Lehrer:"Aus welchem Land kommst du?"
Schüler:"Czechoslovakei."
Lehrer:"Buchstabier das mal für uns."
Schüler:"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Lehrer:"Ein Kreis muss immer rund sein,auch an Ecken."

"Hubert,kannst du mir erklären warum du im Unterricht Smarties isst?"
"Die Gummibärchen sind mir ausgegangen."

Der kleine Herbert steht im Wohnzimmer in der Ecke,als seine Mutter nach Hause kommt:
"Was machst du denn da?"
"Ich übe für die Schule."

Schüler:"Haben Schlangen eigentlich einen Schwanz?"
Lehrer:"Selbstverständlich,das ist doch das Einzige,was sie haben."

Lehrer:"Wenn deine Mutter eine Jacke für 110€ kauft und eine Bluse für 50€ was gibt das?"
Liese:"Krach mit Papa!"

Fragt die Lehrerin Susi:"Wenn du im 10 Stock und zwischen jedem Stock sind 20 Stufen, wie viele Stufen musst du hinaufsteigen?"
Darauf Susi:"Alle!"

"Ich versteh die Mengenlehre überhauptnicht",klagt Oliver.
"Ist doch total einfach",behauptet sein Vater.
"Wenn zum Beispiel drei Leute in einem Raum sind und fünf rausgehen dann müssen zwei wieder rein damit der Raum leer ist."

Lehrer:"Wie viel ist vier mal vier?"
Karl:"Das macht zwölf."
Lehrer:"Wie wäre es mit sechzehn?"
"Ja sind wir hier denn in der Schule oder auf einer Versteigerung?"

"Lieber Gott",betet Susi vor dem Schlafengehen,"mach bitte das Amsterdam die Hauptstadt von Brasielien wird! Ich habe das nämlich heute in der Erdkundearbeit geschrieben!"